En moto, en cuero, rápido y en pedo.
A contramano, descalzo, gritando, sin casco.
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Le gusta un tango, lo silva y lo reprime,
Lo llama la milonga pero se va solo al cine.
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Se muestra, en tapa, enfermo y mal dormido
La gorra lo delata esta pelado y confundido
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Le gusta el noticiero, pero mira video,
Su lengua no es inglesa, comiendo milanesa
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
Hay que carita varón!
Para pa pa pa
Varón, que carita!
Te robaron por dentro
Y te dejaron la guíta
Va a la disquería, revisa las bateas,
Pregunta al empleado por los discos que mas pegan
Las pibas lo saludan es el campeón de las boludas.
El jueves de noche ya cruza entre los coches
con remerita crota y zapatillas que rebotan
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
se pide un trago caro
se caga en pacuchinos
se acoda en la barrra
parece conocido
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
se vuelve re solo de dia en colectivo
medita en el fondo el sexo esta jodido
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
Hay que carita varón!
Para pa pa pa
Varón, que carita!
Te robaron por dentro
Y te dejaron la guíta
se viste re grasa no sabe que le pasa
sale a la vereda con mate y reposera
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
se compra un libro que ayuda al equilibrio
en las diez primeras hojas ya se da cuenta de cosas
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
recuerre a la psicologa de un hospital publico
en la sala de espera el aroma lo marea
las pibas lo saludan es el campeon de las boludas
pasan los dias, le salta la bisagra
se vuelca a la poesia su vida es la palabra
las pibas lo saludan es el poeta de la cuadra
y el campeon de las boludas
Chiste chiste
Un hombre, fanático del fútbol y de la religión, recibe la visita del mismísimo Jebús. El jefe de jefes, le explica que por recibirlo en el baño (El hombre se estaba afeitando), le podrá conceder la respuesta a UNA sola pregunta.
El humano, pensando en no desperdiciar esa oportunidad única, le dice:
- Hay fútbol en el cielo?
Jebús, le responde, con la paciencia de quien tiene toda la vida por delante:
- Si amigo. Hay fútbol. Están todas las glorias del fútbol mundial con 25 años. Los equipos son invencibles, los campos son de un verde nunca antes visto. No hay violencia. No hay TyC Sport.
El visitado estaba sorprendido ante tanta maravilla, por lo que a la sorpresa de la visita, se le sumó la alegría de saber que en el cielo hay ese deporte que tanto ama y elevado a la enésima potencia.
Prosiguió Jebús:
- Ah!, me faltaba decirte una cosa más: quedate tranquilo que debutás el domingo!!! Cagón!!!
El humano, pensando en no desperdiciar esa oportunidad única, le dice:
- Hay fútbol en el cielo?
Jebús, le responde, con la paciencia de quien tiene toda la vida por delante:
- Si amigo. Hay fútbol. Están todas las glorias del fútbol mundial con 25 años. Los equipos son invencibles, los campos son de un verde nunca antes visto. No hay violencia. No hay TyC Sport.
El visitado estaba sorprendido ante tanta maravilla, por lo que a la sorpresa de la visita, se le sumó la alegría de saber que en el cielo hay ese deporte que tanto ama y elevado a la enésima potencia.
Prosiguió Jebús:
- Ah!, me faltaba decirte una cosa más: quedate tranquilo que debutás el domingo!!! Cagón!!!
"Cómo ser progre", por Gilespie
A pesar de toda esta historia que se generó por mi participación en el programa de Dolina -que se emite por Radio 10- mucha gente, de todos modos, me ha llamado por teléfono o enviado emails diciéndome: “Gille: yo quiero ser progresista, pero no sé cómo hacer”
Y es verdad, tener simpatía por la izquierda no es tan fácil como parece, aunque la región en estos momentos se encuentre gobernada por varias de sus figuras representativas... o que aparentan serlo.
Por eso, voy a dar algunos consejitos sencillos para que usted pueda ser una persona de los hoy llamados progres.
Elementos en la casa
En el hogar deberán tener algunas cosas obligadas como: mate (un básico), miel, alpargatas (aunque no las use, mínimo tener un par), sahumerios, una imagen de Mafalda, gato o perro de la calle, algo del “Che” (poster, pin, remera, biografía o los diarios de viaje), un disco de Manu Chao, alguno de Silvio Rodríguez, otro de Peter Gabriel, un par de jazz (Coltrane, Parker o Miles) y una guitarra (aunque no sepa tocar).
Lugares habituales
El consultorio del psicoanalista pasará a ser su segundo hogar. Frecuentar librerías por Av. Corrientes. San Telmo es una buena alternativa para pasear y comerse un choripán. En las vacaciones: curtir el Valle de Traslasierra, La Pedrera o El Bolsón (no estará mal visto la posibilidad de quedarse a vivir envasando mermeladas). Viaje a Cuba alguna vez en su vida. Cruce a Montevideo para la "llamada" cuando empieza el carnaval.
Consumo
La persona progre debe fumar (si es pipa o tabaco negro, mejor). Debe tomar vino (si es tinto, mejor). Debe ir al teatro (si es comprometido y under, mejor). Debe ver películas lentas (cuanto más lentas, mejor). Asista al BACIFI, compre bastante artesanía (pullover de lana cruda, poncho, mantas indígenas, ocarina) y jáctese de tener la colección completa de La Maga. Ser vegetariano es una buena elección (el conservador es más carnívoro). Seinfeld sí, Midachi, no.
Estudios
El nivel de instrucción por lo general tendrá que ser bueno. En caso de elegir pasar por la universidad, las carreras a elegir son: psicología, sociología, antropología, letras. El joven que opte por no ingresar a una casa de altos estudios se volcará al teatro, cine o bellas artes. No va de la mano con esta línea de pensamiento -de ninguna manera- querer ser instructor de tae bo.
Casamiento
La gente progre no se casa. Habitualmente trata de vivir en concubinato y los hombres llaman a su esposa “mi compañera”. En todo caso, si resuelve contraer matrimonio, nunca lo haga por iglesia, a lo sumo a través de un rito extraño. La fiesta se celebrará en su casa, hay que ofrecer empanadas o asado con vino y listo. No debe haber torta de casamiento, ni cintitas, ni carnaval carioca, menos aún liga. Como pareja emblemática prefiera la de Simone de Beauvoir y Sartre a la de Valeria Mazza y Ale Gravier.
Hijos
Los progres han de enviar a sus hijos a la escuela pública y le prohibirán los mensajitos de texto y la play. Les regalarán muchos libros y habrán de mezquinarles juguetes. Nombres preferidos: Ernesto, Federico, Camilo, Farabundo. No les corten el pelo y -por favor- acepten que no se quieran bañar porque esa decisión es un acto de diferenciación, rebeldía y temple. Toleren que sus hijos los insulten, es el primer paso para que aprendan a enfrentarse al poder.
Arte y Literatura
Sus autores de cabecera pasarán a ser Arlt, Cortázar, Marechal, Pizarnik, Galeano. Citar con frecuencia a Habermas, Baudrillard y Sontag. Si es joven lea a Rodrigo Fresán. Sí o sí comprar "el dipló". Frecuentarán exposiciones de Carlos Alonso, Man Ray o Duchamp. Desacreditar a Beto Casella como filósofo popular... no tanto por ideología sino porque estoicamente hay que sostener que no miran televisión.
Deportes
Por lo general no son muy deportistas (progre con tubos y tabla de lavar en lugar de abdominales es más raro que poder ver a Macri en sunga y tatuado). Son atletas sólo del café con debate, de preferencia en algún bar notable de Buenos Aires. Aceptan el fútbol como un fenómeno sociocultural y aquellos que realmente gustan de este juego están más identificados con la idea "menottista" que "bilardista".
Detalles personales
Usar algún tipo de sombrero, gorro o boina. Descarte la ropa entallada, siempre pantalones y camisas sueltas. En la mujer, mucha pollera larga. En el hombre, no a las botas texanas. Hoy en día es infaltable el morral. Usar el pelo largo aunque sea medio pelado o bien raparse totalmente (Telerman look). Puede tener barba (corta o larga) pero nunca bigotes solos
Y es verdad, tener simpatía por la izquierda no es tan fácil como parece, aunque la región en estos momentos se encuentre gobernada por varias de sus figuras representativas... o que aparentan serlo.
Por eso, voy a dar algunos consejitos sencillos para que usted pueda ser una persona de los hoy llamados progres.
Elementos en la casa
En el hogar deberán tener algunas cosas obligadas como: mate (un básico), miel, alpargatas (aunque no las use, mínimo tener un par), sahumerios, una imagen de Mafalda, gato o perro de la calle, algo del “Che” (poster, pin, remera, biografía o los diarios de viaje), un disco de Manu Chao, alguno de Silvio Rodríguez, otro de Peter Gabriel, un par de jazz (Coltrane, Parker o Miles) y una guitarra (aunque no sepa tocar).
Lugares habituales
El consultorio del psicoanalista pasará a ser su segundo hogar. Frecuentar librerías por Av. Corrientes. San Telmo es una buena alternativa para pasear y comerse un choripán. En las vacaciones: curtir el Valle de Traslasierra, La Pedrera o El Bolsón (no estará mal visto la posibilidad de quedarse a vivir envasando mermeladas). Viaje a Cuba alguna vez en su vida. Cruce a Montevideo para la "llamada" cuando empieza el carnaval.
Consumo
La persona progre debe fumar (si es pipa o tabaco negro, mejor). Debe tomar vino (si es tinto, mejor). Debe ir al teatro (si es comprometido y under, mejor). Debe ver películas lentas (cuanto más lentas, mejor). Asista al BACIFI, compre bastante artesanía (pullover de lana cruda, poncho, mantas indígenas, ocarina) y jáctese de tener la colección completa de La Maga. Ser vegetariano es una buena elección (el conservador es más carnívoro). Seinfeld sí, Midachi, no.
Estudios
El nivel de instrucción por lo general tendrá que ser bueno. En caso de elegir pasar por la universidad, las carreras a elegir son: psicología, sociología, antropología, letras. El joven que opte por no ingresar a una casa de altos estudios se volcará al teatro, cine o bellas artes. No va de la mano con esta línea de pensamiento -de ninguna manera- querer ser instructor de tae bo.
Casamiento
La gente progre no se casa. Habitualmente trata de vivir en concubinato y los hombres llaman a su esposa “mi compañera”. En todo caso, si resuelve contraer matrimonio, nunca lo haga por iglesia, a lo sumo a través de un rito extraño. La fiesta se celebrará en su casa, hay que ofrecer empanadas o asado con vino y listo. No debe haber torta de casamiento, ni cintitas, ni carnaval carioca, menos aún liga. Como pareja emblemática prefiera la de Simone de Beauvoir y Sartre a la de Valeria Mazza y Ale Gravier.
Hijos
Los progres han de enviar a sus hijos a la escuela pública y le prohibirán los mensajitos de texto y la play. Les regalarán muchos libros y habrán de mezquinarles juguetes. Nombres preferidos: Ernesto, Federico, Camilo, Farabundo. No les corten el pelo y -por favor- acepten que no se quieran bañar porque esa decisión es un acto de diferenciación, rebeldía y temple. Toleren que sus hijos los insulten, es el primer paso para que aprendan a enfrentarse al poder.
Arte y Literatura
Sus autores de cabecera pasarán a ser Arlt, Cortázar, Marechal, Pizarnik, Galeano. Citar con frecuencia a Habermas, Baudrillard y Sontag. Si es joven lea a Rodrigo Fresán. Sí o sí comprar "el dipló". Frecuentarán exposiciones de Carlos Alonso, Man Ray o Duchamp. Desacreditar a Beto Casella como filósofo popular... no tanto por ideología sino porque estoicamente hay que sostener que no miran televisión.
Deportes
Por lo general no son muy deportistas (progre con tubos y tabla de lavar en lugar de abdominales es más raro que poder ver a Macri en sunga y tatuado). Son atletas sólo del café con debate, de preferencia en algún bar notable de Buenos Aires. Aceptan el fútbol como un fenómeno sociocultural y aquellos que realmente gustan de este juego están más identificados con la idea "menottista" que "bilardista".
Detalles personales
Usar algún tipo de sombrero, gorro o boina. Descarte la ropa entallada, siempre pantalones y camisas sueltas. En la mujer, mucha pollera larga. En el hombre, no a las botas texanas. Hoy en día es infaltable el morral. Usar el pelo largo aunque sea medio pelado o bien raparse totalmente (Telerman look). Puede tener barba (corta o larga) pero nunca bigotes solos
Cabeza de gato II
"Prohíben el mp4 por ser un “instrumento del demonio”
Una corte de justicia rabínica ultra-ortodoxa prohibió a sus fieles usar los mp4, aparatos que considera "instrumentos del demonio para llevar a la gente a pecar".
Los rabinos más conservadores condenaron el uso de los pequeños mp4, que ponen a disposición de cualquiera la posibilidad de ver y almacenar películas, un "vicio" que puede constituir un pecado.
El tribunal prohibió a la comunidad ultra-ortodoxa la utilización, venta y almacenaje de esta tecnología, y ha dado tres semanas a las casas de electrodomésticos para que se deshagan de sus existencias, informó el diario "Yediot Aharonot" en su versión digital.
Dos pequeños comercios de Jerusalén, situados cerca del barrio de Meah Sharim, donde reside una amplia comunidad haredí (ultra-ortodoxa judía), no tendrán muchas existencias que retirar, ya que la pasada semana fueron atacadas por fanáticos judíos que rompieron sus escaparates, y destruyeron y quemaron sus pertenencias.
Desde hace ya algunos meses varios líderes religiosos judíos habían mostrado su firme oposición hacia los mp4, una tecnología cada vez más utilizada por sus fieles y que "pretende colarse en los hogares y las yeshivas (seminarios rabínicos) con el engaño de que con ella se pueden escuchar los versos de la Torá".
Los distribuidores de estos instrumentos del demonio, según los rabinos "sólo buscan llevar a la población de Israel a pecar, a través de las películas y otras abominaciones".
Muchos ultraortodoxos no tienen siquiera televisión en casa, no utilizan Internet y evitan las nuevas tecnologías, instrumentos que dan pie a la tentación y pueden llevarles a incumplir los rígidos preceptos que rigen sus vidas."
Nota del dueño del blog:
1) El Dr. RS me pidió que no realice ningún comentario que tengo que ver con esta lista: a) Religión y b) Raza.
Una corte de justicia rabínica ultra-ortodoxa prohibió a sus fieles usar los mp4, aparatos que considera "instrumentos del demonio para llevar a la gente a pecar".
Los rabinos más conservadores condenaron el uso de los pequeños mp4, que ponen a disposición de cualquiera la posibilidad de ver y almacenar películas, un "vicio" que puede constituir un pecado.
El tribunal prohibió a la comunidad ultra-ortodoxa la utilización, venta y almacenaje de esta tecnología, y ha dado tres semanas a las casas de electrodomésticos para que se deshagan de sus existencias, informó el diario "Yediot Aharonot" en su versión digital.
Dos pequeños comercios de Jerusalén, situados cerca del barrio de Meah Sharim, donde reside una amplia comunidad haredí (ultra-ortodoxa judía), no tendrán muchas existencias que retirar, ya que la pasada semana fueron atacadas por fanáticos judíos que rompieron sus escaparates, y destruyeron y quemaron sus pertenencias.
Desde hace ya algunos meses varios líderes religiosos judíos habían mostrado su firme oposición hacia los mp4, una tecnología cada vez más utilizada por sus fieles y que "pretende colarse en los hogares y las yeshivas (seminarios rabínicos) con el engaño de que con ella se pueden escuchar los versos de la Torá".
Los distribuidores de estos instrumentos del demonio, según los rabinos "sólo buscan llevar a la población de Israel a pecar, a través de las películas y otras abominaciones".
Muchos ultraortodoxos no tienen siquiera televisión en casa, no utilizan Internet y evitan las nuevas tecnologías, instrumentos que dan pie a la tentación y pueden llevarles a incumplir los rígidos preceptos que rigen sus vidas."
Nota del dueño del blog:
1) El Dr. RS me pidió que no realice ningún comentario que tengo que ver con esta lista: a) Religión y b) Raza.
Cabeza de gato
"La cadena televisiva Televen fue castigada por la Comisión Nacional de Telecomunicaciones de Venezuela (CONATEL) por haber emitido la famosa serie durante un horario estelar algo que de acuerdo a la entidad no se puede porque el programa "no es apto para niños".
El Directorio de Responsabilidad Social del organismo informó que la sanción a la televisora consistirá en la emisión de 2 mensajes diarios de 30 segundos cada uno durante el plazo de 30 días en donde se difundirán hechos culturales y educativos.
Televen transmitió la serie por varios meses a comienzos de este año en un horario para todo público, lo que generó que CONATEL iniciara un procedimiento administrativo. Luego decidió pasarla a otra hora en la tarde, cuando se supone que los niños son supervisados por sus padres.
Por su parte, la entidad estatal señaló que la popular serie contiene un “carácter soez, así como que refieren al consumo de alcohol, sin que se expresen sus efectos nocivos o tengan como finalidad erradicar conductas adictivas, e imágenes o sonidos que presentan violencia dramatizada".
Luego, agregó que no es programa apto para ser "percibido por los niños, niñas y adolescentes sin la debida orientación de sus padres, representantes o responsables", informó la cadena Globovision.
La decisión tomada por CONATEL se fundamenta en la Ley de Responsabilidad Social en Radio y Televisión, dictada por el gobierno de Hugo Chávez."
Nota del dueño del blog:
1) Chávez, porque no te comprás una vida? Ignorante!!
2) Hay que bancar cada boludez....
El Directorio de Responsabilidad Social del organismo informó que la sanción a la televisora consistirá en la emisión de 2 mensajes diarios de 30 segundos cada uno durante el plazo de 30 días en donde se difundirán hechos culturales y educativos.
Televen transmitió la serie por varios meses a comienzos de este año en un horario para todo público, lo que generó que CONATEL iniciara un procedimiento administrativo. Luego decidió pasarla a otra hora en la tarde, cuando se supone que los niños son supervisados por sus padres.
Por su parte, la entidad estatal señaló que la popular serie contiene un “carácter soez, así como que refieren al consumo de alcohol, sin que se expresen sus efectos nocivos o tengan como finalidad erradicar conductas adictivas, e imágenes o sonidos que presentan violencia dramatizada".
Luego, agregó que no es programa apto para ser "percibido por los niños, niñas y adolescentes sin la debida orientación de sus padres, representantes o responsables", informó la cadena Globovision.
La decisión tomada por CONATEL se fundamenta en la Ley de Responsabilidad Social en Radio y Televisión, dictada por el gobierno de Hugo Chávez."
Nota del dueño del blog:
1) Chávez, porque no te comprás una vida? Ignorante!!
2) Hay que bancar cada boludez....
Madres S.A.
"La titular de Madres de Plaza de Mayo, Hebe de Bonafini, declaró hoy en una entrevista radial que el Gobierno tendría que haber “desalojado a palos y gases” a los productores agropecuarios que manifestaron en las rutas.
Los calificó de “ladrones” y “golpistas" y remató la respuesta con una acusación: “Ellos, (por el campo) fueron los responsables de la muerte de nuestros hijos, de la desaparición, de las torturas, de todo”. “Ellos siempre estuvieron delante de los golpes”, añadió.
Durante la entrevista a radio Mitre de Córdoba, consignada por DyN, Bonafini consideró que la administración de la presidenta Cristina Fernández de Kirchner "tiene mucha democracia y mucha tolerancia, porque otro gobierno los hubiera desalojado a palos y a gases como merecían”. Reiteró que los cortes de ruta de los ruralistas fueron de un “golpismo puro” y que no se pintaron la cara aunque “ganas no les faltan”.
Consultada sobre el reciente encuentro entre la Presidenta y los dirigentes del agro, la dirigente de derechos humanos señaló que "ella tiene derecho a atender a quien quiere". Respecto de las retenciones, dijo que las defenderá “a rajatabla” respaldada por su ética y principios.
En una semana protagonizada por sesiones accidentadas en el Congreso, Bonafini defendió su participación en el marco del debate del proyecto de ley de retenciones enviado por el campo. "No sé de campo, pero sé de hambre. No sé de campo, pero sé de atorrantes como los radicales que hicieron Obediencia Debida y Punto Final y ya están como locos porque los estamos condenando”
"A mí me pertenece el Congreso mucho más que a ellos, porque ellos le roban al país y nosotros lo estamos haciendo al país”, agregó."
Nota del dueño del blog:
1) Hebe de Bonafide: porque no te vas a la concha de tu madre?
2) Querés una muestra de intolerancia? Tendrían que cagarte a palos!!!
Los calificó de “ladrones” y “golpistas" y remató la respuesta con una acusación: “Ellos, (por el campo) fueron los responsables de la muerte de nuestros hijos, de la desaparición, de las torturas, de todo”. “Ellos siempre estuvieron delante de los golpes”, añadió.
Durante la entrevista a radio Mitre de Córdoba, consignada por DyN, Bonafini consideró que la administración de la presidenta Cristina Fernández de Kirchner "tiene mucha democracia y mucha tolerancia, porque otro gobierno los hubiera desalojado a palos y a gases como merecían”. Reiteró que los cortes de ruta de los ruralistas fueron de un “golpismo puro” y que no se pintaron la cara aunque “ganas no les faltan”.
Consultada sobre el reciente encuentro entre la Presidenta y los dirigentes del agro, la dirigente de derechos humanos señaló que "ella tiene derecho a atender a quien quiere". Respecto de las retenciones, dijo que las defenderá “a rajatabla” respaldada por su ética y principios.
En una semana protagonizada por sesiones accidentadas en el Congreso, Bonafini defendió su participación en el marco del debate del proyecto de ley de retenciones enviado por el campo. "No sé de campo, pero sé de hambre. No sé de campo, pero sé de atorrantes como los radicales que hicieron Obediencia Debida y Punto Final y ya están como locos porque los estamos condenando”
"A mí me pertenece el Congreso mucho más que a ellos, porque ellos le roban al país y nosotros lo estamos haciendo al país”, agregó."
Nota del dueño del blog:
1) Hebe de Bonafide: porque no te vas a la concha de tu madre?
2) Querés una muestra de intolerancia? Tendrían que cagarte a palos!!!
Diálogo
El jueves primero de julio de 1858, hace casi siglo y medio, un científico módicamente prestigioso –o sea: conocido por sus veinte colegas de una ciencia en pañales– presentó en la Linnean Society de Londres un trabajo sobre cómo evolucionaban los seres vivos o, mejor: sobre su hipótesis de que esos seres no habían sido creados por Dios tal como son sino que habían ido cambiando, buscando sus maneras.
Charles Darwin pensaba, por supuesto, asistir a su propia conferencia, pero uno de sus hijos se murió de escarlatina, y su artículo inaugural fue leído en su ausencia. El evento no tuvo gran repercusión. Al día siguiente, los diarios londinenses hablaban de la cabalgata de la reina Victoria, la presentación de una imagen del presidente de Estados Unidos en el museo de cera de madame Tussaud y la llegada de un barco que había tardado sólo once días en cruzar el mar desde Nueva York, pero no decía una palabra sobre el artículo de Darwin. Ni los diarios del viernes, el sábado, el domingo. A fin de año, en la revista anual de la Linnean Society, su presidente escribió que “este año no se ha visto marcado por ninguno de esos descubrimientos que revolucionan su rama de la ciencia…”: un visionario.
Tiempo después, millones empezaron a entender que la teoría darwiniana de la evolución cambiaría para siempre la forma en que nos pensamos como hombres. Pero su presentación nunca salió en los diarios.
–¿Y usted qué se esperaba, mi estimado?
–No sé, cómo decirle. ¿Que le acertemos alguna vez, de vez en cuando?
Suelo sospechar que las cosas que importan no salen en los diarios o, peor: que las cosas que importan son las que no salen en los diarios.
La procesión de ejemplos sería interminable y jubilosa. Recuerdo otro primero de julio, 1948, también jueves, otra historia de ciencias: cuando el editor de la sección Radio del New York Times le encargó a uno de sus periodistas 82 palabras –exactamente la cantidad que lleva este párrafo desde que empezó con las palabras “suelo sospechar”– para contar –ya van 87– que el día anterior Ralph Brown, director de los laboratorios Bell, había presentado un invento cuyo nombre también era un invento. “Lo llamamos transistor –una abreviatura de transference resistor– porque es un dispositivo semiconductor que puede amplificar las señales eléctricas que transfiere”, dijo. Fueron, insisto, 82 palabras. Este párrafo ya usó 140.
Los ejemplos podrían multiplicarse al infinito. Tampoco parece que nadie haya registrado el primer concierto de los Beatles ni cómo y cuándo dejó de ser escandaloso en Buenos Aires que un hombre y una mujer vivieran juntos sin casarse ni cómo fue que a una persona se le ocurrió llamar a otra persona “fiera” ni por qué nos estamos volviendo cada vez más pavos ni ni ni.
El punto es que seguimos mirando hacia donde no vale la pena o, mejor: seguimos sin mirar adonde sí. Todo, en principio, por el gran mito de la actualidad: a veces creo que no hay nada peor para la información que el mito de la actualidad. La actualidad parece un dato “objetivo”, una parte decisiva de la realidad. Pero está claro que es una construcción de los medios para que el público consuma: el público la compra, la cree, y termina por pedirla. Entonces los medios pasan a tener la excusa mercantil perfecta: es lo que nuestro público quiere, por eso se lo damos.
La actualidad está hecha, sobre todo, de lo que hacen los ricos o famosos o futbolistas o tetonas o políticos –o las diversas combinaciones de estos elementos. Y de lo que nos pasa a los demás cuando nos pasan cosas tremebundas: asaltos, tsunamis, accidentes, hambrunas, sextillizos. La mayoría de las personas sólo aparece en los medios cuando les pasa algo espantoso. Ésa es la diferencia decisiva: los ricos y tetones hacen; a los demás, nos pasan cosas.
La actualidad, como toda construcción, depende de sus constructores: los que van y la deciden cada día. La actualidad sigue –suele seguir, excepto en Crítica de la Argentina, por supuesto– determinadas reglas: que sea fácil de consumir, que muestre blancos y negros bien marcados, que no requiera grandes reflexiones, que impacte, que emocione barato, que no cuestione cierto orden, que se venda.
La actualidad no sabe –o no quiere– contar nuestras vidas. Y nos ha convencido de que lo que importa, lo que sí define nuestras vidas, es ella. La operación está completa: nos hablan de algo lejano, que en general no podemos modificar, y nos convencen de que eso es lo que realmente nos importa.
Ni siquiera es mala fe –quiero decir: ni siquiera siempre es mala fe-, a veces es sólo esa incapacidad de ver que nos viene de la costumbre de mirar “la actualidad”. Pero sería increíble aprender a contar lo demás, lo que se nos escapa, esos fenómenos que, dentro de cien años, alguien va a recordar.
(–¿Qué nombre me decís, Critina? ¿Critina qué, Critina cómo?
–No, querido, era Cristina, una mujer que fue eso que eran entonces, “prescidente” creo que se decía, o proboscidio, no me acuerdo, de una de las partes del continente, más al Sur.
–¿Una mujer? ¿Era de cuando todavía existían hombres y mujeres?
Pensó Yak y cerró los ojos para cortar la comunicación mental con su prim@ Sili en la base saturna. Nunca entendía por qué ell@ le hablaba de esas cosas.)
Charles Darwin pensaba, por supuesto, asistir a su propia conferencia, pero uno de sus hijos se murió de escarlatina, y su artículo inaugural fue leído en su ausencia. El evento no tuvo gran repercusión. Al día siguiente, los diarios londinenses hablaban de la cabalgata de la reina Victoria, la presentación de una imagen del presidente de Estados Unidos en el museo de cera de madame Tussaud y la llegada de un barco que había tardado sólo once días en cruzar el mar desde Nueva York, pero no decía una palabra sobre el artículo de Darwin. Ni los diarios del viernes, el sábado, el domingo. A fin de año, en la revista anual de la Linnean Society, su presidente escribió que “este año no se ha visto marcado por ninguno de esos descubrimientos que revolucionan su rama de la ciencia…”: un visionario.
Tiempo después, millones empezaron a entender que la teoría darwiniana de la evolución cambiaría para siempre la forma en que nos pensamos como hombres. Pero su presentación nunca salió en los diarios.
–¿Y usted qué se esperaba, mi estimado?
–No sé, cómo decirle. ¿Que le acertemos alguna vez, de vez en cuando?
Suelo sospechar que las cosas que importan no salen en los diarios o, peor: que las cosas que importan son las que no salen en los diarios.
La procesión de ejemplos sería interminable y jubilosa. Recuerdo otro primero de julio, 1948, también jueves, otra historia de ciencias: cuando el editor de la sección Radio del New York Times le encargó a uno de sus periodistas 82 palabras –exactamente la cantidad que lleva este párrafo desde que empezó con las palabras “suelo sospechar”– para contar –ya van 87– que el día anterior Ralph Brown, director de los laboratorios Bell, había presentado un invento cuyo nombre también era un invento. “Lo llamamos transistor –una abreviatura de transference resistor– porque es un dispositivo semiconductor que puede amplificar las señales eléctricas que transfiere”, dijo. Fueron, insisto, 82 palabras. Este párrafo ya usó 140.
Los ejemplos podrían multiplicarse al infinito. Tampoco parece que nadie haya registrado el primer concierto de los Beatles ni cómo y cuándo dejó de ser escandaloso en Buenos Aires que un hombre y una mujer vivieran juntos sin casarse ni cómo fue que a una persona se le ocurrió llamar a otra persona “fiera” ni por qué nos estamos volviendo cada vez más pavos ni ni ni.
El punto es que seguimos mirando hacia donde no vale la pena o, mejor: seguimos sin mirar adonde sí. Todo, en principio, por el gran mito de la actualidad: a veces creo que no hay nada peor para la información que el mito de la actualidad. La actualidad parece un dato “objetivo”, una parte decisiva de la realidad. Pero está claro que es una construcción de los medios para que el público consuma: el público la compra, la cree, y termina por pedirla. Entonces los medios pasan a tener la excusa mercantil perfecta: es lo que nuestro público quiere, por eso se lo damos.
La actualidad está hecha, sobre todo, de lo que hacen los ricos o famosos o futbolistas o tetonas o políticos –o las diversas combinaciones de estos elementos. Y de lo que nos pasa a los demás cuando nos pasan cosas tremebundas: asaltos, tsunamis, accidentes, hambrunas, sextillizos. La mayoría de las personas sólo aparece en los medios cuando les pasa algo espantoso. Ésa es la diferencia decisiva: los ricos y tetones hacen; a los demás, nos pasan cosas.
La actualidad, como toda construcción, depende de sus constructores: los que van y la deciden cada día. La actualidad sigue –suele seguir, excepto en Crítica de la Argentina, por supuesto– determinadas reglas: que sea fácil de consumir, que muestre blancos y negros bien marcados, que no requiera grandes reflexiones, que impacte, que emocione barato, que no cuestione cierto orden, que se venda.
La actualidad no sabe –o no quiere– contar nuestras vidas. Y nos ha convencido de que lo que importa, lo que sí define nuestras vidas, es ella. La operación está completa: nos hablan de algo lejano, que en general no podemos modificar, y nos convencen de que eso es lo que realmente nos importa.
Ni siquiera es mala fe –quiero decir: ni siquiera siempre es mala fe-, a veces es sólo esa incapacidad de ver que nos viene de la costumbre de mirar “la actualidad”. Pero sería increíble aprender a contar lo demás, lo que se nos escapa, esos fenómenos que, dentro de cien años, alguien va a recordar.
(–¿Qué nombre me decís, Critina? ¿Critina qué, Critina cómo?
–No, querido, era Cristina, una mujer que fue eso que eran entonces, “prescidente” creo que se decía, o proboscidio, no me acuerdo, de una de las partes del continente, más al Sur.
–¿Una mujer? ¿Era de cuando todavía existían hombres y mujeres?
Pensó Yak y cerró los ojos para cortar la comunicación mental con su prim@ Sili en la base saturna. Nunca entendía por qué ell@ le hablaba de esas cosas.)
Notición
El conductor Intrusos, Jorge Rial, recibirá las llaves de Punta del Este durante la próxima fiesta del aniversario que, como es tradicional, se cumplirá el 4 de julio, según anunció el titular de la Liga de Fomento y Turismo del balneario, Mario Costa.
Costa explicó que la elección es un asunto "complejo" que contempla, entre otras cosas, las ventajas de la publicidad que la fiesta tenga en la vecina orilla.
El conductor del programa de chismes argentinos fue seleccionado de una larga lista de personajes manejada por los integrantes de la comisión organizadora de los festejos que, según pudo establecer El País, incluyó a la cantante colombiana Shakira.
Tras varios intentos fallidos de contactar a la artista de "Las Caderas no mienten", el nombre de Rial quedó firme como el ciudadano homenajeado por Punta del Este.
Costa salió al cruce de diversas críticas que se hicieron sentir en medios radiales de Maldonado. FM Gente, por ejemplo, recibió varias llamadas de oyentes que se preguntaban "qué hizo" el señor Rial para ser merecedor de tal distinción que además, ya fue otorgada a otros personajes de la televisión de la vecina orilla.
Por su parte, Mario Costa respondió a la emisora que la comisión encargada de los festejos tenía una lista con varias personas a quienes pensaba distinguir. Sin embargo, precisó que no resulta fácil contar con la presencia de algunas figuras del ámbito empresarial que residen en el extranjero. De todos modos, recordó que el objetivo de la distinción es promocionar al balneario en la vecina orilla, algo que se logra fácilmente distinguiendo a figuras de la farándula.
Nota del dueño del blog:
"Dos cosas: 1) ELLOS son la vecina orilla y 2) Rial, buscate un trabajo honesto, y, de paso, andate a la concha de tu madre"
Costa explicó que la elección es un asunto "complejo" que contempla, entre otras cosas, las ventajas de la publicidad que la fiesta tenga en la vecina orilla.
El conductor del programa de chismes argentinos fue seleccionado de una larga lista de personajes manejada por los integrantes de la comisión organizadora de los festejos que, según pudo establecer El País, incluyó a la cantante colombiana Shakira.
Tras varios intentos fallidos de contactar a la artista de "Las Caderas no mienten", el nombre de Rial quedó firme como el ciudadano homenajeado por Punta del Este.
Costa salió al cruce de diversas críticas que se hicieron sentir en medios radiales de Maldonado. FM Gente, por ejemplo, recibió varias llamadas de oyentes que se preguntaban "qué hizo" el señor Rial para ser merecedor de tal distinción que además, ya fue otorgada a otros personajes de la televisión de la vecina orilla.
Por su parte, Mario Costa respondió a la emisora que la comisión encargada de los festejos tenía una lista con varias personas a quienes pensaba distinguir. Sin embargo, precisó que no resulta fácil contar con la presencia de algunas figuras del ámbito empresarial que residen en el extranjero. De todos modos, recordó que el objetivo de la distinción es promocionar al balneario en la vecina orilla, algo que se logra fácilmente distinguiendo a figuras de la farándula.
Nota del dueño del blog:
"Dos cosas: 1) ELLOS son la vecina orilla y 2) Rial, buscate un trabajo honesto, y, de paso, andate a la concha de tu madre"
Elogio al fracaso
El éxito suele ser el espejismo del hoy. Muchísimos fracasos son la posteridad del mañana. Vallejo no sólo murió en la miseria sino también en el ninguneo. Un gramo de la fama de Clemente Palma hubiera querido el cholo Vallejo en el París con aguacero y pescuezos de pollo como cena. ¿Y quién es Clemente Palma? Un célebre devorado por el tiempo, una estatua de arena. ¿Y quién es Augusto Aguirre Morales, el de “El pueblo del sol”? Una posteridad de serpentinas que el tiempo se llevó. ¿Y quiénes son Lora o Sassone, titanes literarios de su ayer? El éxito es un malentendido y el fracaso, un veredicto oscuro. Por eso yo aprecio a los que no salen en la tele, donde salen los que no tienen qué decir aunque lo digan de modo inmejorable. Amo a los tímidos y a los que jamás serán molestados por un autógrafo. Siento una infinita ternura por los tartamudos, los que agachan la mirada ante la agresividad, los que no encuentran las palabras para declararse a la mujer que los sobresalta, los despedidos de turno, los desheredados de terno lustroso. Los que pudiendo gritar de rabia hallan la calma, los que miran a los lobos sin envidia, los engatusados por genealogía, los descendientes de las derrotas, los tataranietos de los colmos, los que se apagan en silencio, los que jamás entrarán al club Regatas, los carne de cañón. Los cargadores, los últimos que jamás serán los primeros, los que están al medio de las colas en los hospitales públicos, los que ya no tienen mejilla que ponerle a la infamia, los que conservan la esperanza tomando un kirma aguado en la mañana, las mujeres que se quedaron tan solas como al comienzo. Los hombres que lo perdieron todo, los que se creen poco y valen mucho, los que leen sin anteojos de cerca siendo présbitas, los que bajan desolados las escaleras del poder judicial, los que no aceptan que todo siga igual aunque todo siga igual desde que nacieron, las dulces mujeres que toman una sopa knorr sirviéndose de los bordes del plato, los palestinos que sólo saben de metralla. Hemos creado un mundo donde el éxito, determinado por un consenso, por lo general imbécil, es la meta y donde el fracaso es una fosa común para todos los demás. Si alguien es demasiado crítico, o demasiado creativo, o demasiado loco, o demasiado preguntón, es rechazado por los empleadores de mayor cuantía. Y esto es así porque eso de la era de la información es un cuento de chino opiómano. Al contrario: mientras más reduccionista sea tu cultura, mientras menos informado estés, mientras más ignorancias contengas, mientras más prejuicios te dominen, te irá mejor en la “era de la información”. De allí el divorcio entre tecnología y humanidad, entre innovación y valores. Nos llenan de artefactos inútiles para distraernos mientras lo mejor del esfuerzo técnico se desarrolla en laboratorios de la muerte. Cómo matar más rápido y económicamente, cómo diezmar sin bajas propias, cómo devastar sin esperar respuesta: tales son las metas científicas a las que se les dedica la mayor cantidad del dinero que los Estados Unidos imprime con cada vez más impunidad fiscal. De tal modo que me pregunto: en un mundo donde la mayor parte de los libros son prescindibles, donde la literatura preferida es la de los aeropuertos, donde la ciencia mayor se dedica a perfeccionar el crimen, donde el desarrollo produce desempleo y la globalización mata las singularidades, en ese mundo que desprecia a sus mejores mentes y adora a Shakira, en ese mundo mandado hacer por idiotas belicosos, ¿qué es éxito y qué es fracaso? ¿Será un éxito adocenarse en una corporación de grandes sueldos? ¿Será fracaso ser consecuente con lo que se piensa y ser relegado? ¿Será éxito decirle sí a Bush y a los suyos? ¿Será fracaso ser apaleado a las puertas del Banco Mundial? ¿Será éxito ser como esos columnistas liberales a los que no les cabe ni la menor duda? ¿Será fracaso cuestionar este fandango? ¿Será éxito ser una callejera del periodismo y subirse a todos los carros del poder? ¿Será fracaso ser despedido por los callejeros del periodismo por reservarse una opinión? ¿Será éxito no tener compasión social? ¿Será fracaso llorar a solas por las ballenas que los japoneses siguen matando? ¿Será un éxito soñar sólo con dar órdenes? ¿Y fracaso será recibirlas sin hacerles demasiado caso?
A vos te parece? (Lo que no sale en los diario)
Para el Hospital de Clínicas de BUENOS AIRES, para el mantenimiento de servicios básicos en otros hospitales, para los salarios docentes,para equipararnos el sueldo básico, no hay plata, pero......
ARTICULO 81. - Transfiérese de la JURISDICCION 91 - OBLIGACIONES A CARGO DEL TESORO a la JURISDICCION 20 - PROGRAMA 20-01 - SECRETARIA GENERAL DE LA PRESIDENCIA DE LA NACION, la suma de UN MILLON CUATROCIENTOS DIEZ MIL PESOS ($ 1.410.000) para ser destinada en carácter de aporte no reintegrable a la Fundación Abuelas de Plaza de Mayo y la suma de UN MILLON SEISCIENTOS OCHENTA MIL PESOS ($1.680.000) para ser destinada,en el mismo carácter, a la Asociación Madres de Plaza de Mayo...
ARTICULO 81. - Transfiérese de la JURISDICCION 91 - OBLIGACIONES A CARGO DEL TESORO a la JURISDICCION 20 - PROGRAMA 20-01 - SECRETARIA GENERAL DE LA PRESIDENCIA DE LA NACION, la suma de UN MILLON CUATROCIENTOS DIEZ MIL PESOS ($ 1.410.000) para ser destinada en carácter de aporte no reintegrable a la Fundación Abuelas de Plaza de Mayo y la suma de UN MILLON SEISCIENTOS OCHENTA MIL PESOS ($1.680.000) para ser destinada,en el mismo carácter, a la Asociación Madres de Plaza de Mayo...
Ladrón de nafta
"Ricardo Caruso Lombardi se mostró ilusionado con seguir siendo el técnico de Newell´s, aunque para eso habrá que esperar la reunión que tendrá el jueves con el presidente del club, Eduardo López. "Ya demostré que puedo dirigir en Primera", afirmó en declaraciones a radio La Red.
El entrenador destacó que "uno quiere una definición rápida porque necesita trabajar". Además, agregó: "Creo que se hizo todo bien, porque tomamos un equipo que no estaba en el mejor momento y cumplimos los objetivos logrando la mejor campaña de los últimos años".
Con respecto a los rumores que indicaban que su relación con el plantel no era buena, Caruso Lombradi desmintió todo. "Quiero aclarar que no pedí la cabeza de nadie, aunque cuando termina el campeonato el técnico decide quienes se quedan y quienes se van", expresó.
Uno de los casos más resonantes fue el de Rolando Schiavi, enfrentado con el preparador físico y también con el entrenador. "Le avisé al presidente que lo quiero para la próxima temporada, porque estuvimos hablando una hora y media y solucionamos todo", concluyó."
Nota del dueño del blog: Pero porqué no te vas a robar a otro lado, Caruso? No te dijeron que ser técnico de fútbol no es un trabajo honesto?
El entrenador destacó que "uno quiere una definición rápida porque necesita trabajar". Además, agregó: "Creo que se hizo todo bien, porque tomamos un equipo que no estaba en el mejor momento y cumplimos los objetivos logrando la mejor campaña de los últimos años".
Con respecto a los rumores que indicaban que su relación con el plantel no era buena, Caruso Lombradi desmintió todo. "Quiero aclarar que no pedí la cabeza de nadie, aunque cuando termina el campeonato el técnico decide quienes se quedan y quienes se van", expresó.
Uno de los casos más resonantes fue el de Rolando Schiavi, enfrentado con el preparador físico y también con el entrenador. "Le avisé al presidente que lo quiero para la próxima temporada, porque estuvimos hablando una hora y media y solucionamos todo", concluyó."
Nota del dueño del blog: Pero porqué no te vas a robar a otro lado, Caruso? No te dijeron que ser técnico de fútbol no es un trabajo honesto?
No es todo boludez acá
La excepción confirma la regla es una frase que a menudo se utiliza de forma errónea en español. Su uso más común es refutar de forma poco seria los ejemplos que contradicen una afirmación excesivamente amplia ("Juan siempre llega tarde". "Eso no es cierto, ayer llegó a tiempo". "Claro, la excepción confirma la regla").
Existen dos significados atribuidos a la palabra "confirma" en esta frase:
* "prueba" o "demuestra" (este es el significado con el que se utiliza habitualmente)
* "verifica" o "pone a prueba"
La frase en latín de la que deriva es "exceptio probat regulam in casibus non exceptis", es decir, "la excepción confirma la regla en los casos no exceptuados". Se trata de un principio jurídico medieval, expresado en latín por ser la lengua culta de la época, cuyo significado es "si existe una excepción, debe existir una regla para la que se aplica dicha excepción". Se aprecia que el verbo "probat" tiene el significado de "demuestra la existencia" (y no "demuestra la corrección") de la regla mencionada.
Por ejemplo, una señal de tráfico con el texto "Prohibido aparcar los domingos" (la excepción) implica que se puede aparcar el resto de la semana (la regla).
Existen dos significados atribuidos a la palabra "confirma" en esta frase:
* "prueba" o "demuestra" (este es el significado con el que se utiliza habitualmente)
* "verifica" o "pone a prueba"
La frase en latín de la que deriva es "exceptio probat regulam in casibus non exceptis", es decir, "la excepción confirma la regla en los casos no exceptuados". Se trata de un principio jurídico medieval, expresado en latín por ser la lengua culta de la época, cuyo significado es "si existe una excepción, debe existir una regla para la que se aplica dicha excepción". Se aprecia que el verbo "probat" tiene el significado de "demuestra la existencia" (y no "demuestra la corrección") de la regla mencionada.
Por ejemplo, una señal de tráfico con el texto "Prohibido aparcar los domingos" (la excepción) implica que se puede aparcar el resto de la semana (la regla).
Ultimo momento
Ante las reperidas (?) muertes que año a año causa el rugby, Mauricio Macri, Jefe de Gobierno de la Ciudad Autonoma de Buenos Aires, ha decidido quemar todas las publicaciones referidas a este deporte en Plaza de Mayo, y de paso, aprovechar para sacar a la mierda la carpa que le pusieron los partidarios de CFK.
Asimismo, el Jefe de Jefes, aprovechó para dejar en claro su posición acerca del conflicto del campo: "En realidad no me interesa, sólo me importa que mi bigote permanezca impoluto ante las inclemencias del tiempo."
Asimismo, el Jefe de Jefes, aprovechó para dejar en claro su posición acerca del conflicto del campo: "En realidad no me interesa, sólo me importa que mi bigote permanezca impoluto ante las inclemencias del tiempo."
Observación
Para ser hincha de Gimnasia, sólo basta con seguir los siguientes pasos:
1) Racionalizar cualquier cuestión, pero absolutamente cualquiera, utilizando la palabra "gente" en el medio de cualquier frase.
2) Conformarse solamente con ir a la cancha
3) Suponer que los partidos se ganan en las tribunas
4) Tener la idea, falsa, por cierto, que la razón por la que nunca salieron campeones, es porque son buena gente
Gente de los restantes equipos:
Aunamos esfuerzos para que este equipo no desaparezca, le ponen diversión al juego!!!
1) Racionalizar cualquier cuestión, pero absolutamente cualquiera, utilizando la palabra "gente" en el medio de cualquier frase.
2) Conformarse solamente con ir a la cancha
3) Suponer que los partidos se ganan en las tribunas
4) Tener la idea, falsa, por cierto, que la razón por la que nunca salieron campeones, es porque son buena gente
Gente de los restantes equipos:
Aunamos esfuerzos para que este equipo no desaparezca, le ponen diversión al juego!!!
Alerta!!!!
"La radiación emitida por los teléfonos móviles y otros aparatos electrónicos podrían ser la responsable de la desaparición del 70% de las colonias de abejas en algunas zonas de los Estados Unidos, según algunos informes.
A pesar de que para algunos esta teoría es proco probable, varios científicos empiezan a culpar a los teléfonos móviles a medida que tratan de solucionar el misterio de la desaparición de las abejas. Aparentemente la radiación interfiere con los sistemas de navegación de las abejas, lo cual evita que estas encuentren el camino de vuelta a sus colmenas.
El pasado otoño, los apicultores comenzaron a informar sobre un desastre en cadena que afectaba a gran escala a sus colmenas. Aparentemente las abejas desaparecían de la colonia y morían, solas y lejos de casa. Sin abejas que aportasen alimento, la colmena moría irremediablemente. El problema ya ha afectado a la mitad de los estados en EE.UU., y en la costa Este se informa de la pérdida de hasta el 70% de las colmenas.
El problema se está expandiendo a Europa con implicaciones alarmantes debido al papel imprescindible que estos insectos juegan en la polinización de los cultivos explotados por los humanos. Albert Einstein dijo en su día que si las abejas desapareceran “a la humanidad solo le quedarían 4 años de vida”.
Investigadores alemanes han demostrado que las abejas cambian su comportamiento cerca de las líneas de electrificado, y un nuevo estudio realizado por la Universidad Landau señala que las abejas se niegan a regresar a sus colmenas si un teléfono móvil (el del apicultor, por ejemplo) se encuentra cerca.
El Dr. George Carlo, científico lider de un estudio a gran escala encargado por el gobierno de los EE.UU. y destinado a descubrir los efectos de los teléfonos móviles ha dicho: “Estoy convencido de que esta posibilidad es real”."
Nota del dueño del blog: "Albert Einstein dijo en su día que si las abejas desapareceran “a la humanidad solo le quedarían 4 años de vida"... Andá. merquero de mierda!!!!!
A pesar de que para algunos esta teoría es proco probable, varios científicos empiezan a culpar a los teléfonos móviles a medida que tratan de solucionar el misterio de la desaparición de las abejas. Aparentemente la radiación interfiere con los sistemas de navegación de las abejas, lo cual evita que estas encuentren el camino de vuelta a sus colmenas.
El pasado otoño, los apicultores comenzaron a informar sobre un desastre en cadena que afectaba a gran escala a sus colmenas. Aparentemente las abejas desaparecían de la colonia y morían, solas y lejos de casa. Sin abejas que aportasen alimento, la colmena moría irremediablemente. El problema ya ha afectado a la mitad de los estados en EE.UU., y en la costa Este se informa de la pérdida de hasta el 70% de las colmenas.
El problema se está expandiendo a Europa con implicaciones alarmantes debido al papel imprescindible que estos insectos juegan en la polinización de los cultivos explotados por los humanos. Albert Einstein dijo en su día que si las abejas desapareceran “a la humanidad solo le quedarían 4 años de vida”.
Investigadores alemanes han demostrado que las abejas cambian su comportamiento cerca de las líneas de electrificado, y un nuevo estudio realizado por la Universidad Landau señala que las abejas se niegan a regresar a sus colmenas si un teléfono móvil (el del apicultor, por ejemplo) se encuentra cerca.
El Dr. George Carlo, científico lider de un estudio a gran escala encargado por el gobierno de los EE.UU. y destinado a descubrir los efectos de los teléfonos móviles ha dicho: “Estoy convencido de que esta posibilidad es real”."
Nota del dueño del blog: "Albert Einstein dijo en su día que si las abejas desapareceran “a la humanidad solo le quedarían 4 años de vida"... Andá. merquero de mierda!!!!!
Cuanto cuesta?
La Cadena Nacional de Radiodifusión es un recurso del Poder Ejecutivo Nacional que prevé que todos los canales de televisión abierta y las radios, se vean obligadas a interrumpir sus transmisiones para plegarse a la transmisión oficial que se disponga.
Durante la crisis del campo el gobierno la utilizó en 5 oportunidades, pero...
¿Cuánta plata signifca eso?
Cadena I : 25 de mayo / 14.35 hs. - 32 minutos = $ 1.641.600
Cadena II : 9 de junio / 18.06 hs. - 30 minutos = $ 3.240.000
Cadena III : 17 de junio / 17.28 hs. - 52 minutos = $ 5.346.000
Cadena IV : 18 de junio / 16.13 hs. - 34 minutos = $ 3.672.000
Cadena V : 20 de junio / 14.42 hs. - 10 minutos = $ 1.107.000
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 158 minutos = $ 15.006.600
Esta sería la plata que el gobierno nacional hubiese gastado en caso de comprar esos espacios, no echando mano al recurso de la Cadena Nacional.
El cálculo esta hecho en base a las tarifas publicitarias oficiales de cada uno de los canales privados y aplicándole un descuento del 55%, que es el que habitualmente se le hace a Telam (la agencia que compra los espacios publicitarios del estado). El calculo fue estimado en base a los canales privados, previendo que Canal 7 pueda ser "sin costo". Excluye a los canales abiertos del interior del país y a las radios.
La cadena implica también que los canales levanten las tandas comerciales, entonces...
¿Cuánto perdieron los canales?
Cadena I: 25 de mayo/14.35 hs. 8 minutos de publicidad= $ 410.400
Cadena I: 9 de junio/18.06 hs.-8 minutos de publicidad= $ 864.000
Cadena III: 17 de junio/17.28 hs.-14 minutos de publicidad=$ 1.439.300
Cadena IV: 18 de junio/16.13 hs.-8 minutos de publicidad=$ 864.000
Cadena V: 20 de junio/14.42 hs.-4 minutos de publicidad= $ 110.700
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 42 minutos de publicidad no emitida = $ 3.688.000
Este es el monto en publicidad que los 4 canales nacionales de aire privados no pudieron emitir. Se calculó solo las tandas, no la publicidad no tradicional que va dentro de los programas. Excluye a Canal 7 y a los canales abiertos del interior del país.
Durante la crisis del campo el gobierno la utilizó en 5 oportunidades, pero...
¿Cuánta plata signifca eso?
Cadena I : 25 de mayo / 14.35 hs. - 32 minutos = $ 1.641.600
Cadena II : 9 de junio / 18.06 hs. - 30 minutos = $ 3.240.000
Cadena III : 17 de junio / 17.28 hs. - 52 minutos = $ 5.346.000
Cadena IV : 18 de junio / 16.13 hs. - 34 minutos = $ 3.672.000
Cadena V : 20 de junio / 14.42 hs. - 10 minutos = $ 1.107.000
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 158 minutos = $ 15.006.600
Esta sería la plata que el gobierno nacional hubiese gastado en caso de comprar esos espacios, no echando mano al recurso de la Cadena Nacional.
El cálculo esta hecho en base a las tarifas publicitarias oficiales de cada uno de los canales privados y aplicándole un descuento del 55%, que es el que habitualmente se le hace a Telam (la agencia que compra los espacios publicitarios del estado). El calculo fue estimado en base a los canales privados, previendo que Canal 7 pueda ser "sin costo". Excluye a los canales abiertos del interior del país y a las radios.
La cadena implica también que los canales levanten las tandas comerciales, entonces...
¿Cuánto perdieron los canales?
Cadena I: 25 de mayo/14.35 hs. 8 minutos de publicidad= $ 410.400
Cadena I: 9 de junio/18.06 hs.-8 minutos de publicidad= $ 864.000
Cadena III: 17 de junio/17.28 hs.-14 minutos de publicidad=$ 1.439.300
Cadena IV: 18 de junio/16.13 hs.-8 minutos de publicidad=$ 864.000
Cadena V: 20 de junio/14.42 hs.-4 minutos de publicidad= $ 110.700
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 42 minutos de publicidad no emitida = $ 3.688.000
Este es el monto en publicidad que los 4 canales nacionales de aire privados no pudieron emitir. Se calculó solo las tandas, no la publicidad no tradicional que va dentro de los programas. Excluye a Canal 7 y a los canales abiertos del interior del país.
Decisión
Era poner "La pistola desnuda 33/3" o el partido de Gimnasia. Ganó el partido de Gimnasia
Watch live video from LA BRUJITA VERON on Justin.tv
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100
La verdadera solución llegará cuando se lleve la verdadera democracia a la tierra. Ni terratenientes ni siervos. Que la alimentación de las ciudades no dependa de un triunvirato todopoderoso de los dueños de la tierra. Ojalá que la Iglesia Católica tome como modelo al obispo Angelelli, aquel que dijo en el púlpito, en ocasión de la muerte de un leñador y después de ver con sus propios ojos cómo sus compañeros llevaban el cuerpo sin vida sobre los hombros y lo enterraron así porque no les alcanzaba el dinero para comprar un ataúd: “En qué país vivimos que ni siquiera los leñadores pueden lograr la madera que abrace y contenga a sus seres queridos a la hora de la muerte”.
Historia
Los próceres de antes ni se acercan a lo piola que son los de ahora. Acá Belgrano se encaró a dos minitas
Temas lindos
Como no es todo violencia, temas para escuchar con una chica (O chico, depende el bando)
Temas para romper un bar
Conforme lo hablado día tras día con mi viejo amigo Cristian, pasamos a informar acerca de los temas habilitados para ser excusa de la rotura total o parcial de un bar. Cabe destacar, que en caso de captura por parte de las fuerzas de seguridad nacional, privincial o del mismo boliche, es conveniente esgrimir la siguiente excusa: "Ah! no puedo romper el bar con este tema? Pero no tenés sangre vos?"
La cadena
No tengo que decirles que las cosas estan mal, todo el mundo sabe que las cosas estan mal. El dolar cuesta mas, los bancos estan quebrando, los vendedores guardan un arma bajo el mostrador, los delicuentes reinan las calles, y no hay nadie en ningun sitio que hacer, no hay fin para esto.Sabemos que el aire no es apto para ser respirado y la comida no es apta para ser comida. Nos sentamos a ver TV mientras un locutor local nos dice que han habido 15 homicidios, 63 crimenes violentos, como si esa fuese la forma en que debe ser.
¡Pero nosotros sabemos que esta mal! Es una locura. Es como si todo en todos lados estuviera enloqueciendo. Asi que no salimos mas, nos sentamos en la casa y lentamente el mundo en el que vivimos se vuelve mas pequeño y todo lo que decimos es "por favor, dejanos tranquilos en nuestra sala de estar, dejenme tener mi tostadora, mi TV, mi radio y no dire nada, ¡solo dejennos tranquilos!".
Bueno, no quiero dejarlos tanquilos, quiero hacerlos enojar. No quiero que protesten, no quiero que escriban a los miembros de Congreso porque no se que decirles que escriban, no se que hacer con la depresion, la inflacion, los rusos en las calles y los crimenes. Todo lo que se es que primero deben enojarse, tienen que decir "¡soy un humano, maldita sea! ¡mi vida tiene valor!".
¡Pero nosotros sabemos que esta mal! Es una locura. Es como si todo en todos lados estuviera enloqueciendo. Asi que no salimos mas, nos sentamos en la casa y lentamente el mundo en el que vivimos se vuelve mas pequeño y todo lo que decimos es "por favor, dejanos tranquilos en nuestra sala de estar, dejenme tener mi tostadora, mi TV, mi radio y no dire nada, ¡solo dejennos tranquilos!".
Bueno, no quiero dejarlos tanquilos, quiero hacerlos enojar. No quiero que protesten, no quiero que escriban a los miembros de Congreso porque no se que decirles que escriban, no se que hacer con la depresion, la inflacion, los rusos en las calles y los crimenes. Todo lo que se es que primero deben enojarse, tienen que decir "¡soy un humano, maldita sea! ¡mi vida tiene valor!".
La mano negra que quiere dominar el mundo
Tengo 39 años. Nací en Rusia, y he vivido en Italia y Canadá. Soy investigador. No revelaré mi modus vivendi, por seguridad. Tampoco diré si tengo pareja o hijos. Soy demócrata constitucionalista: ¡creo en la libertad! Por eso no soy globalista, y denuncio la estrategia del secretista Club Bilderberg. Soy ateo
- ¿QUÉ ES EL CLUB BILDERBERG?
Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto durante cuatro días seguidos.
- ¿PARA QUÉ?
Para esclavizarte.
¿A MÍ?
A ti, a tus hijos, a todos los habitantes del planeta.
- YA ME DIRÁ CÓMO PIENSAN HACERLO.
Mediante un gobierno mundial para un mundo posnacional, ya sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda única, una única religión y un ejército único.
- SEGÚN COMO, NO SUENA TAN MAL...
Es el objetivo final de estos globalizadores ¡y es de una perversidad máxima!: eso facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse frente a un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
- PERO, A CAMBIO, HABRÍA UNA PAZ UNIVERSAL.
Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
- ¿PREFIERE USTED UN MUNDO CON PAÍSES A LA GREÑA Y CON DICTADORES LOCALES INCLUIDOS?
Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., pero prefiero eso a la esclavitud global.
- NOS REBELARÍAMOS: ¡NO ME VEO DE ESCLAVO!
¿No? ¿Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo?
- EH, PORQUE A MÍ ME HA DADO LA GANA.
Claro, claro... Crees tener una casa, un coche, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
- GLUPS.
Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un ordenador para dejarte sin nada...
- ¿NO ES USTED UN POCO PARANOICO?
No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
- ¿Y CÓMO LOS TIENE, SI DICE QUE EL CLUB BILDERBERG SE REÚNE EN SECRETO?
Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida.
- ¿ARRIESGANDO LA VIDA, DICE?
Sí. Los bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
- ¿TANTO LES INQUIETA LO QUE USTED DIGA?
Ellos arguyen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
- QUIEREN GLOBALIZARLO TODO: ¡VAYA SECRETO!
Lee este documento, con las tesis de una de sus reuniones: plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos 3.000 millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas... ¡Ellos son así!
- ¿QUIÉNES SON EXACTAMENTE ELLOS?
Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
- ¿QUIÉN ORGANIZA EL CLUB BILDERBERG?
En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
- ¿Y DÓNDE SE HAN REUNIDO ESTE AÑO?
En el pueblecito de Rottach-Eger, en Bavaria (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
- ¿Y DE QUÉ HAN HABLADO?
Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán: será este próximo otoño.
- MUY TONTOS SERÍAN, VISTO LO DE IRAQ...
¡Pero es que hoy cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte! Porque está acabándose... Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
- NO ME ASUSTE.
Es así. Y no hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
- ¿POR QUÉ?
Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
- ESTÁ DICIÉNDOME QUE LAS NUCLEARES SON GARANTÍA DE INDEPENDENCIA, DE SOBERANÍA...
Exacto, y los bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
- ¿GREENPEACE ESTÁ TAMBIÉN EN ESA CONJURA?
¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Huchas de jovenzuelos?
- ME ASOMBRA USTED...
El objetivo es debilitar a todos los países - incluido Estados Unidos- para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
- ¿HABLA DE BOWLING FOR COLUMBINE?
Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
- HOMBRE, NO FALTE...
Cuando en Canadá se convocó el referéndum de Quebec, descubrí que todos los líderes de todos los partidos cobraban de... Rockefeller. El plan era hacerse con el país, y construir grandes presas y cobrar por el agua. Yo lo desvelé... e intentaron asesinarme.
- ¿ALGÚN OTRO PLAN DIABÓLICO QUE CONOZCA?
Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
- ¿QUÉ ES EL CLUB BILDERBERG?
Un selecto grupo formado por 130 personas poderosas de todo el mundo, que cada año se reúnen en secreto durante cuatro días seguidos.
- ¿PARA QUÉ?
Para esclavizarte.
¿A MÍ?
A ti, a tus hijos, a todos los habitantes del planeta.
- YA ME DIRÁ CÓMO PIENSAN HACERLO.
Mediante un gobierno mundial para un mundo posnacional, ya sin soberanías nacionales, sin banderas, con una moneda única, una única religión y un ejército único.
- SEGÚN COMO, NO SUENA TAN MAL...
Es el objetivo final de estos globalizadores ¡y es de una perversidad máxima!: eso facilitará un mundo de individuos esclavos, sin resortes para defenderse frente a un poder omnímodo y global. ¡Es más fácil dominar un mundo sin estados y desarmado!
- PERO, A CAMBIO, HABRÍA UNA PAZ UNIVERSAL.
Una paz fundada en la esclavitud y la dominación: una falsa paz. La ONU es una pieza de este juego: ¡los cascos azules son una herramienta más del Club Bilderberg!
- ¿PREFIERE USTED UN MUNDO CON PAÍSES A LA GREÑA Y CON DICTADORES LOCALES INCLUIDOS?
Lo que yo prefiero son países con democracia, soberanos y libres. Claro que a veces se generan conflictos y alguna guerra..., pero prefiero eso a la esclavitud global.
- NOS REBELARÍAMOS: ¡NO ME VEO DE ESCLAVO!
¿No? ¿Te pregunto cuántos millones debes a los bancos ahora mismo?
- EH, PORQUE A MÍ ME HA DADO LA GANA.
Claro, claro... Crees tener una casa, un coche, cosas... No: ¡no tienes nada! De un día para otro te pueden subir los intereses y...
- GLUPS.
Uno de los objetivos del Club Bilderberg es erradicar el dinero en efectivo. Porque eso facilita la dominación. Bastaría teclear en un ordenador para dejarte sin nada...
- ¿NO ES USTED UN POCO PARANOICO?
No me creas: ¡investiga! Tengo miles de documentos que acreditan todo lo que digo.
- ¿Y CÓMO LOS TIENE, SI DICE QUE EL CLUB BILDERBERG SE REÚNE EN SECRETO?
Cada año se reúnen en un lugar distinto, y yo hace trece que les sigo, les investigo y he logrado tener un contacto que me ha filtrado documentos, arriesgando su propia vida.
- ¿ARRIESGANDO LA VIDA, DICE?
Sí. Los bilderberg ya intentaron eliminarme una vez, boicoteando un ascensor...
- ¿TANTO LES INQUIETA LO QUE USTED DIGA?
Ellos arguyen que lo suyo es sólo una reunión privada de amigos..., pero despliegan grandes medidas de seguridad privada para alejar a la prensa: ¡les perjudica mucho que se filtren las charlas que allí mantienen!
- QUIEREN GLOBALIZARLO TODO: ¡VAYA SECRETO!
Lee este documento, con las tesis de una de sus reuniones: plantean que hacia el año 2050 sobrarán en el mundo unos 3.000 millones de personas, a los que habría que eliminar con guerras y hambrunas... ¡Ellos son así!
- ¿QUIÉNES SON EXACTAMENTE ELLOS?
Presidentes de estados y de gobiernos, políticos y mandatarios de todos los partidos y países, presidentes de bancos (del BCE, del Banco Mundial, del FMI...) y de multinacionales, grandes empresarios...
- ¿QUIÉN ORGANIZA EL CLUB BILDERBERG?
En el núcleo duro hay dos familias: los Rockefeller y los Rothschild.
- ¿Y DÓNDE SE HAN REUNIDO ESTE AÑO?
En el pueblecito de Rottach-Eger, en Bavaria (Alemania), del 3 al 6 de mayo.
- ¿Y DE QUÉ HAN HABLADO?
Entre otras cosas, de la fecha de la invasión de Irán: será este próximo otoño.
- MUY TONTOS SERÍAN, VISTO LO DE IRAQ...
¡Pero es que hoy cada gota de petróleo es asunto de vida o muerte! Porque está acabándose... Ya han calculado que, en un par de años, el barril de crudo costará 200 dólares...
- NO ME ASUSTE.
Es así. Y no hay alternativa. Bueno, hay una: la energía nuclear. Pero no les interesa.
- ¿POR QUÉ?
Un país con centrales nucleares e industrializado se convierte en un país autónomo, que compra menos energía, y no necesita pedir créditos y no acumula deuda..., ¡y entonces no pueden tener bien agarrado a ese país!
- ESTÁ DICIÉNDOME QUE LAS NUCLEARES SON GARANTÍA DE INDEPENDENCIA, DE SOBERANÍA...
Exacto, y los bilderberg han logrado que tengan muy mala prensa, y lo han conseguido mediante Greenpeace, sobre todo.
- ¿GREENPEACE ESTÁ TAMBIÉN EN ESA CONJURA?
¿Quién crees que financia esos barcos, esos despliegues? ¿Huchas de jovenzuelos?
- ME ASOMBRA USTED...
El objetivo es debilitar a todos los países - incluido Estados Unidos- para alcanzar esa aldea global. ¡Y por eso también les molesta que la gente disponga de armas propias! Y usan a Michael Moore para desacreditar a los patriotas norteamericanos armados.
- ¿HABLA DE BOWLING FOR COLUMBINE?
Sí: ¡Michael Moore es un globalista asqueroso más! Yo temo menos a un arma en manos de un ciudadano que a David Rockefeller, esa encarnación del mal, ese monstruo.
- HOMBRE, NO FALTE...
Cuando en Canadá se convocó el referéndum de Quebec, descubrí que todos los líderes de todos los partidos cobraban de... Rockefeller. El plan era hacerse con el país, y construir grandes presas y cobrar por el agua. Yo lo desvelé... e intentaron asesinarme.
- ¿ALGÚN OTRO PLAN DIABÓLICO QUE CONOZCA?
Una tasa mundial sobre la gasolina: con la excusa de ayudar a los pobres, nos tragaremos ese impuesto global a todos los ciudadanos libres: ¡es sólo un paso globalizador más!
Algún día iba a tener que pasar
"La justicia penal de La Plata condenó hoy a nueve años de prisión a un joven que asesinó a otro de seis puñaladas por una discusión por preferencias musicales que mantuvieron a la salida de un boliche de la localidad de Coronel Brandsen.
De acuerdo al relato de los testigos, el homicidio fue corolario de una discusión a raíz de que la víctima tenía puesta una remera de un grupo de cumbia y el agresor de una banda de rock metálico.
La pena la impuso hoy el Tribunal Oral en lo Criminal IV de La Plata quien condenó a 9 años de prisión a Marcelo Verón (26) por el homicidio de Sergio Benítez (31), en un hecho ocurrido el 5 de febrero de 2005."
Y bue... cosas que pasan
De acuerdo al relato de los testigos, el homicidio fue corolario de una discusión a raíz de que la víctima tenía puesta una remera de un grupo de cumbia y el agresor de una banda de rock metálico.
La pena la impuso hoy el Tribunal Oral en lo Criminal IV de La Plata quien condenó a 9 años de prisión a Marcelo Verón (26) por el homicidio de Sergio Benítez (31), en un hecho ocurrido el 5 de febrero de 2005."
Y bue... cosas que pasan
Otro tipo de recomendación
Yo, Pablo Cozzolino, dueño del 76% de este blog, te recomiendo que veas este video, siempre y cuando no haya niños o uruguayos cerca.
Partido y recomendación
Tony O'Hara, tiene varias cosas para decir: "El partido de hoy fue posiblemente el más malo de todos, aunque se vio una remontada histórica. De empezar 0-5 abajo, los chicos levantaron el partido y lo dieron vuelta.
Asimismo, aprovecho esta ocasión para enseñarles dos videos. El primero de ellos es "Eyes wothout a face" de Billy Idol. Un pedazo de video con una melodía muy linda.
El segundo es lo más mierda que se puede encontrar en Yiutuub. En cuestión, el video se llama "What what (In the butt)", de Samwell. Un bosta, la cagada más grande del universo conocido. El Bethooven de los videos de mierda, el Pelé de las basuras, el Diego Maradona de las porongas visuales. Aparte, el cantante es un falso brasileño. Demasiado gay en otro orden de cosas.
Sin más preámbulos, los videos. Espero les guste, sobre todo el primero, porque el segundo es probable que no les guste a nadie.
Si tenés muchas pilas, también te sirve para ver el nivel de los artistas de la actualidad. Si no te gusta ninguno de los dos, sos fana de Arbol.
Maestro no es quien sabe, sino quien enseña III
Tony O'Hara dice: "Si quieren sacarse una foto con Marcelo De Belis y no tienen un mango para ir a
Ideas del Sur, hay uno muy parecido que trabaja en la Caja"
Ideas del Sur, hay uno muy parecido que trabaja en la Caja"
Chau, recontracagones
Maestro no es quien sabe, sino quien enseña II
Tony O'Hara dice: "El beso de Judas es cuando te saludan, pero a la larga te rompen el culo"
Chau cagones
Maestro no es quien sabe, sino quien enseña
Tony O'Hara dice: "Trabajar en condiciones infrahumanas, no es para personas, sino para algún que otro mexicano que tiene alguna esperanza de liberación, como el careta de Paul Mcartney"
Todos putos
Advertencia
La Asociación Protectora de Animales (APA) me intimó a que deje de poner boludeces relacionadas con animales.
Eh, perro!
Oliver festejó a lo loco que Gimnasia haya llegado a los 33 minutos sin que le hagan goles. Aquí lo vemos en plena levitación.
Después se agarraría la bufarra del siglo, al ver lo amargo que es su club
Eh, gato!
Perla, tal es el nombre de este gato, se mezcló con conejos creído que eran de chocolate. Felipe, su dueño, le contó una historia hacerca de los conejos de pascuas, que, según su propia leyenda, les metían el chocolate por popa.
Acá es cuando se enteró que tenía un gato homosexual
Religión
El McCristianismo, es una religion monoteista de origen BigMacJudio que se basa en su reconocimiento a McJesucristo como su fundador, mesias y figura central. Con más de 2.100 millones de adherentes, o cerca de un tercio de la población mundial, es considerada la religión del mundo con más seguidores. Es una de las tres grandes religiones monoteistas junto al BigMacJudaismo y al BurguerIslamKing
«Traedme un menú Doble Whopper con todo grande»
~McJesucristo desvariando
«Traedme un menú Doble Whopper con todo grande»
~McJesucristo desvariando
Donación
Se inicia la sexta campaña de donación de sangre de los hinchas de Gimnasia para realizar transfusiones a sus jugadores. No te quedes afuera.
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