y este es Paco
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"Cómo ser progre", por Gilespie
A pesar de toda esta historia que se generó por mi participación en el programa de Dolina -que se emite por Radio 10- mucha gente, de todos modos, me ha llamado por teléfono o enviado emails diciéndome: “Gille: yo quiero ser progresista, pero no sé cómo hacer”
Y es verdad, tener simpatía por la izquierda no es tan fácil como parece, aunque la región en estos momentos se encuentre gobernada por varias de sus figuras representativas... o que aparentan serlo.
Por eso, voy a dar algunos consejitos sencillos para que usted pueda ser una persona de los hoy llamados progres.
Elementos en la casa
En el hogar deberán tener algunas cosas obligadas como: mate (un básico), miel, alpargatas (aunque no las use, mínimo tener un par), sahumerios, una imagen de Mafalda, gato o perro de la calle, algo del “Che” (poster, pin, remera, biografía o los diarios de viaje), un disco de Manu Chao, alguno de Silvio Rodríguez, otro de Peter Gabriel, un par de jazz (Coltrane, Parker o Miles) y una guitarra (aunque no sepa tocar).
Lugares habituales
El consultorio del psicoanalista pasará a ser su segundo hogar. Frecuentar librerías por Av. Corrientes. San Telmo es una buena alternativa para pasear y comerse un choripán. En las vacaciones: curtir el Valle de Traslasierra, La Pedrera o El Bolsón (no estará mal visto la posibilidad de quedarse a vivir envasando mermeladas). Viaje a Cuba alguna vez en su vida. Cruce a Montevideo para la "llamada" cuando empieza el carnaval.
Consumo
La persona progre debe fumar (si es pipa o tabaco negro, mejor). Debe tomar vino (si es tinto, mejor). Debe ir al teatro (si es comprometido y under, mejor). Debe ver películas lentas (cuanto más lentas, mejor). Asista al BACIFI, compre bastante artesanía (pullover de lana cruda, poncho, mantas indígenas, ocarina) y jáctese de tener la colección completa de La Maga. Ser vegetariano es una buena elección (el conservador es más carnívoro). Seinfeld sí, Midachi, no.
Estudios
El nivel de instrucción por lo general tendrá que ser bueno. En caso de elegir pasar por la universidad, las carreras a elegir son: psicología, sociología, antropología, letras. El joven que opte por no ingresar a una casa de altos estudios se volcará al teatro, cine o bellas artes. No va de la mano con esta línea de pensamiento -de ninguna manera- querer ser instructor de tae bo.
Casamiento
La gente progre no se casa. Habitualmente trata de vivir en concubinato y los hombres llaman a su esposa “mi compañera”. En todo caso, si resuelve contraer matrimonio, nunca lo haga por iglesia, a lo sumo a través de un rito extraño. La fiesta se celebrará en su casa, hay que ofrecer empanadas o asado con vino y listo. No debe haber torta de casamiento, ni cintitas, ni carnaval carioca, menos aún liga. Como pareja emblemática prefiera la de Simone de Beauvoir y Sartre a la de Valeria Mazza y Ale Gravier.
Hijos
Los progres han de enviar a sus hijos a la escuela pública y le prohibirán los mensajitos de texto y la play. Les regalarán muchos libros y habrán de mezquinarles juguetes. Nombres preferidos: Ernesto, Federico, Camilo, Farabundo. No les corten el pelo y -por favor- acepten que no se quieran bañar porque esa decisión es un acto de diferenciación, rebeldía y temple. Toleren que sus hijos los insulten, es el primer paso para que aprendan a enfrentarse al poder.
Arte y Literatura
Sus autores de cabecera pasarán a ser Arlt, Cortázar, Marechal, Pizarnik, Galeano. Citar con frecuencia a Habermas, Baudrillard y Sontag. Si es joven lea a Rodrigo Fresán. Sí o sí comprar "el dipló". Frecuentarán exposiciones de Carlos Alonso, Man Ray o Duchamp. Desacreditar a Beto Casella como filósofo popular... no tanto por ideología sino porque estoicamente hay que sostener que no miran televisión.
Deportes
Por lo general no son muy deportistas (progre con tubos y tabla de lavar en lugar de abdominales es más raro que poder ver a Macri en sunga y tatuado). Son atletas sólo del café con debate, de preferencia en algún bar notable de Buenos Aires. Aceptan el fútbol como un fenómeno sociocultural y aquellos que realmente gustan de este juego están más identificados con la idea "menottista" que "bilardista".
Detalles personales
Usar algún tipo de sombrero, gorro o boina. Descarte la ropa entallada, siempre pantalones y camisas sueltas. En la mujer, mucha pollera larga. En el hombre, no a las botas texanas. Hoy en día es infaltable el morral. Usar el pelo largo aunque sea medio pelado o bien raparse totalmente (Telerman look). Puede tener barba (corta o larga) pero nunca bigotes solos
Y es verdad, tener simpatía por la izquierda no es tan fácil como parece, aunque la región en estos momentos se encuentre gobernada por varias de sus figuras representativas... o que aparentan serlo.
Por eso, voy a dar algunos consejitos sencillos para que usted pueda ser una persona de los hoy llamados progres.
Elementos en la casa
En el hogar deberán tener algunas cosas obligadas como: mate (un básico), miel, alpargatas (aunque no las use, mínimo tener un par), sahumerios, una imagen de Mafalda, gato o perro de la calle, algo del “Che” (poster, pin, remera, biografía o los diarios de viaje), un disco de Manu Chao, alguno de Silvio Rodríguez, otro de Peter Gabriel, un par de jazz (Coltrane, Parker o Miles) y una guitarra (aunque no sepa tocar).
Lugares habituales
El consultorio del psicoanalista pasará a ser su segundo hogar. Frecuentar librerías por Av. Corrientes. San Telmo es una buena alternativa para pasear y comerse un choripán. En las vacaciones: curtir el Valle de Traslasierra, La Pedrera o El Bolsón (no estará mal visto la posibilidad de quedarse a vivir envasando mermeladas). Viaje a Cuba alguna vez en su vida. Cruce a Montevideo para la "llamada" cuando empieza el carnaval.
Consumo
La persona progre debe fumar (si es pipa o tabaco negro, mejor). Debe tomar vino (si es tinto, mejor). Debe ir al teatro (si es comprometido y under, mejor). Debe ver películas lentas (cuanto más lentas, mejor). Asista al BACIFI, compre bastante artesanía (pullover de lana cruda, poncho, mantas indígenas, ocarina) y jáctese de tener la colección completa de La Maga. Ser vegetariano es una buena elección (el conservador es más carnívoro). Seinfeld sí, Midachi, no.
Estudios
El nivel de instrucción por lo general tendrá que ser bueno. En caso de elegir pasar por la universidad, las carreras a elegir son: psicología, sociología, antropología, letras. El joven que opte por no ingresar a una casa de altos estudios se volcará al teatro, cine o bellas artes. No va de la mano con esta línea de pensamiento -de ninguna manera- querer ser instructor de tae bo.
Casamiento
La gente progre no se casa. Habitualmente trata de vivir en concubinato y los hombres llaman a su esposa “mi compañera”. En todo caso, si resuelve contraer matrimonio, nunca lo haga por iglesia, a lo sumo a través de un rito extraño. La fiesta se celebrará en su casa, hay que ofrecer empanadas o asado con vino y listo. No debe haber torta de casamiento, ni cintitas, ni carnaval carioca, menos aún liga. Como pareja emblemática prefiera la de Simone de Beauvoir y Sartre a la de Valeria Mazza y Ale Gravier.
Hijos
Los progres han de enviar a sus hijos a la escuela pública y le prohibirán los mensajitos de texto y la play. Les regalarán muchos libros y habrán de mezquinarles juguetes. Nombres preferidos: Ernesto, Federico, Camilo, Farabundo. No les corten el pelo y -por favor- acepten que no se quieran bañar porque esa decisión es un acto de diferenciación, rebeldía y temple. Toleren que sus hijos los insulten, es el primer paso para que aprendan a enfrentarse al poder.
Arte y Literatura
Sus autores de cabecera pasarán a ser Arlt, Cortázar, Marechal, Pizarnik, Galeano. Citar con frecuencia a Habermas, Baudrillard y Sontag. Si es joven lea a Rodrigo Fresán. Sí o sí comprar "el dipló". Frecuentarán exposiciones de Carlos Alonso, Man Ray o Duchamp. Desacreditar a Beto Casella como filósofo popular... no tanto por ideología sino porque estoicamente hay que sostener que no miran televisión.
Deportes
Por lo general no son muy deportistas (progre con tubos y tabla de lavar en lugar de abdominales es más raro que poder ver a Macri en sunga y tatuado). Son atletas sólo del café con debate, de preferencia en algún bar notable de Buenos Aires. Aceptan el fútbol como un fenómeno sociocultural y aquellos que realmente gustan de este juego están más identificados con la idea "menottista" que "bilardista".
Detalles personales
Usar algún tipo de sombrero, gorro o boina. Descarte la ropa entallada, siempre pantalones y camisas sueltas. En la mujer, mucha pollera larga. En el hombre, no a las botas texanas. Hoy en día es infaltable el morral. Usar el pelo largo aunque sea medio pelado o bien raparse totalmente (Telerman look). Puede tener barba (corta o larga) pero nunca bigotes solos
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Elogio al fracaso
El éxito suele ser el espejismo del hoy. Muchísimos fracasos son la posteridad del mañana. Vallejo no sólo murió en la miseria sino también en el ninguneo. Un gramo de la fama de Clemente Palma hubiera querido el cholo Vallejo en el París con aguacero y pescuezos de pollo como cena. ¿Y quién es Clemente Palma? Un célebre devorado por el tiempo, una estatua de arena. ¿Y quién es Augusto Aguirre Morales, el de “El pueblo del sol”? Una posteridad de serpentinas que el tiempo se llevó. ¿Y quiénes son Lora o Sassone, titanes literarios de su ayer? El éxito es un malentendido y el fracaso, un veredicto oscuro. Por eso yo aprecio a los que no salen en la tele, donde salen los que no tienen qué decir aunque lo digan de modo inmejorable. Amo a los tímidos y a los que jamás serán molestados por un autógrafo. Siento una infinita ternura por los tartamudos, los que agachan la mirada ante la agresividad, los que no encuentran las palabras para declararse a la mujer que los sobresalta, los despedidos de turno, los desheredados de terno lustroso. Los que pudiendo gritar de rabia hallan la calma, los que miran a los lobos sin envidia, los engatusados por genealogía, los descendientes de las derrotas, los tataranietos de los colmos, los que se apagan en silencio, los que jamás entrarán al club Regatas, los carne de cañón. Los cargadores, los últimos que jamás serán los primeros, los que están al medio de las colas en los hospitales públicos, los que ya no tienen mejilla que ponerle a la infamia, los que conservan la esperanza tomando un kirma aguado en la mañana, las mujeres que se quedaron tan solas como al comienzo. Los hombres que lo perdieron todo, los que se creen poco y valen mucho, los que leen sin anteojos de cerca siendo présbitas, los que bajan desolados las escaleras del poder judicial, los que no aceptan que todo siga igual aunque todo siga igual desde que nacieron, las dulces mujeres que toman una sopa knorr sirviéndose de los bordes del plato, los palestinos que sólo saben de metralla. Hemos creado un mundo donde el éxito, determinado por un consenso, por lo general imbécil, es la meta y donde el fracaso es una fosa común para todos los demás. Si alguien es demasiado crítico, o demasiado creativo, o demasiado loco, o demasiado preguntón, es rechazado por los empleadores de mayor cuantía. Y esto es así porque eso de la era de la información es un cuento de chino opiómano. Al contrario: mientras más reduccionista sea tu cultura, mientras menos informado estés, mientras más ignorancias contengas, mientras más prejuicios te dominen, te irá mejor en la “era de la información”. De allí el divorcio entre tecnología y humanidad, entre innovación y valores. Nos llenan de artefactos inútiles para distraernos mientras lo mejor del esfuerzo técnico se desarrolla en laboratorios de la muerte. Cómo matar más rápido y económicamente, cómo diezmar sin bajas propias, cómo devastar sin esperar respuesta: tales son las metas científicas a las que se les dedica la mayor cantidad del dinero que los Estados Unidos imprime con cada vez más impunidad fiscal. De tal modo que me pregunto: en un mundo donde la mayor parte de los libros son prescindibles, donde la literatura preferida es la de los aeropuertos, donde la ciencia mayor se dedica a perfeccionar el crimen, donde el desarrollo produce desempleo y la globalización mata las singularidades, en ese mundo que desprecia a sus mejores mentes y adora a Shakira, en ese mundo mandado hacer por idiotas belicosos, ¿qué es éxito y qué es fracaso? ¿Será un éxito adocenarse en una corporación de grandes sueldos? ¿Será fracaso ser consecuente con lo que se piensa y ser relegado? ¿Será éxito decirle sí a Bush y a los suyos? ¿Será fracaso ser apaleado a las puertas del Banco Mundial? ¿Será éxito ser como esos columnistas liberales a los que no les cabe ni la menor duda? ¿Será fracaso cuestionar este fandango? ¿Será éxito ser una callejera del periodismo y subirse a todos los carros del poder? ¿Será fracaso ser despedido por los callejeros del periodismo por reservarse una opinión? ¿Será éxito no tener compasión social? ¿Será fracaso llorar a solas por las ballenas que los japoneses siguen matando? ¿Será un éxito soñar sólo con dar órdenes? ¿Y fracaso será recibirlas sin hacerles demasiado caso?
Ladrón de nafta
"Ricardo Caruso Lombardi se mostró ilusionado con seguir siendo el técnico de Newell´s, aunque para eso habrá que esperar la reunión que tendrá el jueves con el presidente del club, Eduardo López. "Ya demostré que puedo dirigir en Primera", afirmó en declaraciones a radio La Red.
El entrenador destacó que "uno quiere una definición rápida porque necesita trabajar". Además, agregó: "Creo que se hizo todo bien, porque tomamos un equipo que no estaba en el mejor momento y cumplimos los objetivos logrando la mejor campaña de los últimos años".
Con respecto a los rumores que indicaban que su relación con el plantel no era buena, Caruso Lombradi desmintió todo. "Quiero aclarar que no pedí la cabeza de nadie, aunque cuando termina el campeonato el técnico decide quienes se quedan y quienes se van", expresó.
Uno de los casos más resonantes fue el de Rolando Schiavi, enfrentado con el preparador físico y también con el entrenador. "Le avisé al presidente que lo quiero para la próxima temporada, porque estuvimos hablando una hora y media y solucionamos todo", concluyó."
Nota del dueño del blog: Pero porqué no te vas a robar a otro lado, Caruso? No te dijeron que ser técnico de fútbol no es un trabajo honesto?
El entrenador destacó que "uno quiere una definición rápida porque necesita trabajar". Además, agregó: "Creo que se hizo todo bien, porque tomamos un equipo que no estaba en el mejor momento y cumplimos los objetivos logrando la mejor campaña de los últimos años".
Con respecto a los rumores que indicaban que su relación con el plantel no era buena, Caruso Lombradi desmintió todo. "Quiero aclarar que no pedí la cabeza de nadie, aunque cuando termina el campeonato el técnico decide quienes se quedan y quienes se van", expresó.
Uno de los casos más resonantes fue el de Rolando Schiavi, enfrentado con el preparador físico y también con el entrenador. "Le avisé al presidente que lo quiero para la próxima temporada, porque estuvimos hablando una hora y media y solucionamos todo", concluyó."
Nota del dueño del blog: Pero porqué no te vas a robar a otro lado, Caruso? No te dijeron que ser técnico de fútbol no es un trabajo honesto?
No es todo boludez acá
La excepción confirma la regla es una frase que a menudo se utiliza de forma errónea en español. Su uso más común es refutar de forma poco seria los ejemplos que contradicen una afirmación excesivamente amplia ("Juan siempre llega tarde". "Eso no es cierto, ayer llegó a tiempo". "Claro, la excepción confirma la regla").
Existen dos significados atribuidos a la palabra "confirma" en esta frase:
* "prueba" o "demuestra" (este es el significado con el que se utiliza habitualmente)
* "verifica" o "pone a prueba"
La frase en latín de la que deriva es "exceptio probat regulam in casibus non exceptis", es decir, "la excepción confirma la regla en los casos no exceptuados". Se trata de un principio jurídico medieval, expresado en latín por ser la lengua culta de la época, cuyo significado es "si existe una excepción, debe existir una regla para la que se aplica dicha excepción". Se aprecia que el verbo "probat" tiene el significado de "demuestra la existencia" (y no "demuestra la corrección") de la regla mencionada.
Por ejemplo, una señal de tráfico con el texto "Prohibido aparcar los domingos" (la excepción) implica que se puede aparcar el resto de la semana (la regla).
Existen dos significados atribuidos a la palabra "confirma" en esta frase:
* "prueba" o "demuestra" (este es el significado con el que se utiliza habitualmente)
* "verifica" o "pone a prueba"
La frase en latín de la que deriva es "exceptio probat regulam in casibus non exceptis", es decir, "la excepción confirma la regla en los casos no exceptuados". Se trata de un principio jurídico medieval, expresado en latín por ser la lengua culta de la época, cuyo significado es "si existe una excepción, debe existir una regla para la que se aplica dicha excepción". Se aprecia que el verbo "probat" tiene el significado de "demuestra la existencia" (y no "demuestra la corrección") de la regla mencionada.
Por ejemplo, una señal de tráfico con el texto "Prohibido aparcar los domingos" (la excepción) implica que se puede aparcar el resto de la semana (la regla).
Cuanto cuesta?
La Cadena Nacional de Radiodifusión es un recurso del Poder Ejecutivo Nacional que prevé que todos los canales de televisión abierta y las radios, se vean obligadas a interrumpir sus transmisiones para plegarse a la transmisión oficial que se disponga.
Durante la crisis del campo el gobierno la utilizó en 5 oportunidades, pero...
¿Cuánta plata signifca eso?
Cadena I : 25 de mayo / 14.35 hs. - 32 minutos = $ 1.641.600
Cadena II : 9 de junio / 18.06 hs. - 30 minutos = $ 3.240.000
Cadena III : 17 de junio / 17.28 hs. - 52 minutos = $ 5.346.000
Cadena IV : 18 de junio / 16.13 hs. - 34 minutos = $ 3.672.000
Cadena V : 20 de junio / 14.42 hs. - 10 minutos = $ 1.107.000
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 158 minutos = $ 15.006.600
Esta sería la plata que el gobierno nacional hubiese gastado en caso de comprar esos espacios, no echando mano al recurso de la Cadena Nacional.
El cálculo esta hecho en base a las tarifas publicitarias oficiales de cada uno de los canales privados y aplicándole un descuento del 55%, que es el que habitualmente se le hace a Telam (la agencia que compra los espacios publicitarios del estado). El calculo fue estimado en base a los canales privados, previendo que Canal 7 pueda ser "sin costo". Excluye a los canales abiertos del interior del país y a las radios.
La cadena implica también que los canales levanten las tandas comerciales, entonces...
¿Cuánto perdieron los canales?
Cadena I: 25 de mayo/14.35 hs. 8 minutos de publicidad= $ 410.400
Cadena I: 9 de junio/18.06 hs.-8 minutos de publicidad= $ 864.000
Cadena III: 17 de junio/17.28 hs.-14 minutos de publicidad=$ 1.439.300
Cadena IV: 18 de junio/16.13 hs.-8 minutos de publicidad=$ 864.000
Cadena V: 20 de junio/14.42 hs.-4 minutos de publicidad= $ 110.700
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 42 minutos de publicidad no emitida = $ 3.688.000
Este es el monto en publicidad que los 4 canales nacionales de aire privados no pudieron emitir. Se calculó solo las tandas, no la publicidad no tradicional que va dentro de los programas. Excluye a Canal 7 y a los canales abiertos del interior del país.
Durante la crisis del campo el gobierno la utilizó en 5 oportunidades, pero...
¿Cuánta plata signifca eso?
Cadena I : 25 de mayo / 14.35 hs. - 32 minutos = $ 1.641.600
Cadena II : 9 de junio / 18.06 hs. - 30 minutos = $ 3.240.000
Cadena III : 17 de junio / 17.28 hs. - 52 minutos = $ 5.346.000
Cadena IV : 18 de junio / 16.13 hs. - 34 minutos = $ 3.672.000
Cadena V : 20 de junio / 14.42 hs. - 10 minutos = $ 1.107.000
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 158 minutos = $ 15.006.600
Esta sería la plata que el gobierno nacional hubiese gastado en caso de comprar esos espacios, no echando mano al recurso de la Cadena Nacional.
El cálculo esta hecho en base a las tarifas publicitarias oficiales de cada uno de los canales privados y aplicándole un descuento del 55%, que es el que habitualmente se le hace a Telam (la agencia que compra los espacios publicitarios del estado). El calculo fue estimado en base a los canales privados, previendo que Canal 7 pueda ser "sin costo". Excluye a los canales abiertos del interior del país y a las radios.
La cadena implica también que los canales levanten las tandas comerciales, entonces...
¿Cuánto perdieron los canales?
Cadena I: 25 de mayo/14.35 hs. 8 minutos de publicidad= $ 410.400
Cadena I: 9 de junio/18.06 hs.-8 minutos de publicidad= $ 864.000
Cadena III: 17 de junio/17.28 hs.-14 minutos de publicidad=$ 1.439.300
Cadena IV: 18 de junio/16.13 hs.-8 minutos de publicidad=$ 864.000
Cadena V: 20 de junio/14.42 hs.-4 minutos de publicidad= $ 110.700
TOTAL 5 CADENAS NACIONALES: 42 minutos de publicidad no emitida = $ 3.688.000
Este es el monto en publicidad que los 4 canales nacionales de aire privados no pudieron emitir. Se calculó solo las tandas, no la publicidad no tradicional que va dentro de los programas. Excluye a Canal 7 y a los canales abiertos del interior del país.
¿Es posible tirotear en los cortes de ruta?
La respuesta es categórica: Sí. (Principalmente porque se puede tirotear en cualquier lado siempre que se tenga en cuenta cómo hacerlo)
1- No utilice ningún argumento del gobierno:
Bajo ninguna causa, se alinee a los "K" respecto a la disputa del agro.
Si tienen 4x4 no es por ser fashion, sino que los caminos no dan para pasearse en un Renault 12 modelo 85.
2- Si quiere lucir bien, luzca carpincho:
Botas de carpincho, cinto de carpincho, portacelular de carpincho, billetera de carpincho, agenda de carpincho, portaanteojos de carpincho, alpargatas de carpincho, calzoncillo de carpincho, medias de carpincho, lentes de contacto de carpincho. Todo lo que pueda... Y un pañuelo con guardapampa al cuello.
3- Parezca gaucho, pero tenga celular con todos los chiches:
Mientras más salido del Martín Fierro parezca, mejor, pero asegúrese de tener todos los aparatitos más modernosos para que lo acompañen: GPS, celular con Blackberry, Bluetooth, Palm, Notebook para ver Infoclima... eso sí... en el estéreo de última generación que tiene, escuche a Rony Vargas gritando Metalfor!
4- Colabore con las protestas:
No sólo estará velando por el futuro del país, sino que además tendrá más tiempo para compartir con la mocita en cuestión, y de esta manera incrementar sus posibilidades tirotísticas.
5- Esté a favor de la soja:
Acepte que la soja es algo importante para el país.
Pero atención! Esto no significa claudicar en la lucha contra las porquerías denominadas falazmente "Milanesas" de soja.
Que la soja sirva para biocombustible, comida china, ensaladas, aceites, y un inmenso etcétera, no quiere decir que alguna vez, quienes nos preciemos de "ser humanos y de buen gusto" aceptemos elevar a esas suelas de zapato a la categoría señorial de "Milanga".
6- No se sorprenda con las cosas del campo:
No diga "Uh mirá las vaquitas!", ni, "¡Mirá qué loco esa cosechadora!".
Sepa qué es cada cosa antes, y por las dudas, visite la sociedad rural para que se lo expliquen antes así no se muestra demasiado foráneo.
Nota aclaratoria: Evite que le molesten bichos, mosquitos y demás. Por las dudas, lleve Off y/o Raid.
7- Si usted dispone de unas cuantas hectáreas propias, no está de más:
Sería algo de gran utilidad que usted sea uno de los que protesta porque en SU PROPIO CAMPO le están afectando las retenciones. Eso ayuda bastante (A más hectáreas, mejor).
Como opción más barata sea el médico de la zona. El "Doctor" suele cotizarse también.
8- Como siempre: aplique las dos leyes universales de toda conquista
1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse.
2- Piense en el mantra: "Es más fácil pedir perdón que permiso".
Todo esto esta sujeto a la opinión de Raul
1- No utilice ningún argumento del gobierno:
Bajo ninguna causa, se alinee a los "K" respecto a la disputa del agro.
Si tienen 4x4 no es por ser fashion, sino que los caminos no dan para pasearse en un Renault 12 modelo 85.
2- Si quiere lucir bien, luzca carpincho:
Botas de carpincho, cinto de carpincho, portacelular de carpincho, billetera de carpincho, agenda de carpincho, portaanteojos de carpincho, alpargatas de carpincho, calzoncillo de carpincho, medias de carpincho, lentes de contacto de carpincho. Todo lo que pueda... Y un pañuelo con guardapampa al cuello.
3- Parezca gaucho, pero tenga celular con todos los chiches:
Mientras más salido del Martín Fierro parezca, mejor, pero asegúrese de tener todos los aparatitos más modernosos para que lo acompañen: GPS, celular con Blackberry, Bluetooth, Palm, Notebook para ver Infoclima... eso sí... en el estéreo de última generación que tiene, escuche a Rony Vargas gritando Metalfor!
4- Colabore con las protestas:
No sólo estará velando por el futuro del país, sino que además tendrá más tiempo para compartir con la mocita en cuestión, y de esta manera incrementar sus posibilidades tirotísticas.
5- Esté a favor de la soja:
Acepte que la soja es algo importante para el país.
Pero atención! Esto no significa claudicar en la lucha contra las porquerías denominadas falazmente "Milanesas" de soja.
Que la soja sirva para biocombustible, comida china, ensaladas, aceites, y un inmenso etcétera, no quiere decir que alguna vez, quienes nos preciemos de "ser humanos y de buen gusto" aceptemos elevar a esas suelas de zapato a la categoría señorial de "Milanga".
6- No se sorprenda con las cosas del campo:
No diga "Uh mirá las vaquitas!", ni, "¡Mirá qué loco esa cosechadora!".
Sepa qué es cada cosa antes, y por las dudas, visite la sociedad rural para que se lo expliquen antes así no se muestra demasiado foráneo.
Nota aclaratoria: Evite que le molesten bichos, mosquitos y demás. Por las dudas, lleve Off y/o Raid.
7- Si usted dispone de unas cuantas hectáreas propias, no está de más:
Sería algo de gran utilidad que usted sea uno de los que protesta porque en SU PROPIO CAMPO le están afectando las retenciones. Eso ayuda bastante (A más hectáreas, mejor).
Como opción más barata sea el médico de la zona. El "Doctor" suele cotizarse también.
8- Como siempre: aplique las dos leyes universales de toda conquista
1- Sea usted mismo. Si hasta ahora no le funcionó, siga insistiendo, simplemente deberá mejorar el usted mismo que es... pulirse es más fácil que reinventarse.
2- Piense en el mantra: "Es más fácil pedir perdón que permiso".
Todo esto esta sujeto a la opinión de Raul
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